Суббота, 19.09.2020, 12:42 Приветствую Вас Гражданин


Меню сайта
Наш опрос
Чо происходит?
Всего ответов: 113
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Alex_man  
Форум » Прочее » Флуд » Страничка юмора
Страничка юмора
RedCountДата: Четверг, 12.06.2008, 21:24 | Сообщение # 1
Force Commander
Группа: Модеры
Сообщений: 1209
Статус: Не на сайте
Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех
способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень
pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого
пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,
а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся
вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня
машина.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди
белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним
ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
печатал новый банкнот...

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня
своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он понял, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо. - подумал он.

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только 38-го размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: - Пастор, какой размер ботинок вы носите? - 45-ый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: - А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!
Штирлиц выстрелил в упор - упор упал.

Идет Штирлиц по улице, вдруг, в шаге перед ним на дорогу падает кирпич.
"Вот те раз!", - подумал Штирлиц.
"Вот те два!", - подумал Мюллер, бросая второй кирпич.

Штирлиц получил шифровку из центра, прочитал. Теперь надо было ее уничтожить. "Надо смыть в унитаз", - подумал Штирлиц и пошел в туалет. Он спокойно дошел до туалета - все было в порядке, но когда он уже взялся за ручку двери, дверь открылась, и из туалета вышел Мюллер. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, его пробил холодный пот, но Мюллер не остановился и прошел дальше.
"Уф-ф...Пронесло...", - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!", - подумал Мюллер.

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная", - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь скочил и побежал наутек. Утек жутко испугался.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.

Щтирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно убывала.

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Полковник Геморрой был садистом.

Штирлиц шел по лесу на встречу с Плейшнером.Вдруг он услышал в кустах шипение змеи. Он разрядил всю обойму по кустам и только потом вспомнил, что Плейшнер не умел свистеть.

Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Мюллера. Мюллеру было больно, но он терпел. (гы-гы-гы)

Штирлиц шел по Берлину и держал в руках красный флаг. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. "Неформал" - подумали эсэсовцы. "Байкеры" - подумал Штирлиц.

Идет важное совещание у Гитлера. Неожиданно дверь распахивается и заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Он ставит поднос на стол, молча подходит к сейфу, открывает его, достает секретные документы и уходит. Гитлер возмущенно: "Кто это?", генералы отвечают: "Да это советский разведчик Исаев". Гитлер: "А что ж вы его не схватите"? генералы: "Да он опять выкрутится, скажет, что апельсины приносил."

Еще о румынах, гы-гы - Штирлиц проснулся спозаранку. Позаранку зевнула.

Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину. (классика)

Штирлиц узнал что в России у него родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по его лицу. Он уже 2 года не был на родине. (гы-гы-гы)

Штирлиц шел по Берлину в каске, с автоматом ППШ и размахивал красным флагом.Еще никогда он не был так близок к провалу.

Мюллер и Борман стояли в очереди в магазине. Увидев, что Штирлиц пытается пройти без очереди, они спросили: "Штирлиц, куда вы?" "А я герой Советского Союза. Мне без очереди".


 
PROaRTДата: Пятница, 06.02.2009, 18:43 | Сообщение # 2
"Фримен который говорит"
Группа: Админы
Сообщений: 1403
Статус: Не на сайте
[Проверенные]
[Ранг 4]
Сообщений: 109
Репутация: 6 [1%]
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех созданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил–то сам поймет и сделает.
Вопрос только один–сколько ему надо будет платить?


Нет судьбы кроме той, что мы сами творим"

"Правосудие настигнет каждого из нас. Не важно за что"

"-Чувак - Ты псих
-Псих это тот который убивает свою жену статуэткой, А я профи"

 
Форум » Прочее » Флуд » Страничка юмора
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
Статистика