JIuT, Не ТиСиПи моё АйПи!!!
Don't TCP my IP! ШЕСТЬ ВИДОВ ИГРОКОВ:
Вы любите ролевые игры? У вас сладко замирает сердце при словосочетании Dungeons & Dragons? Вы убили все лето на одном из серверов Neverwinter Nights, Lineage II или World of Warcraft? Тогда это для вас. Все совпадения с реальными людьми и вашими собственными игровыми качествами не являются случайными.
Классы
Настоящие мужчины
«Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет».
Это они держат переднюю линию обороны в самых жестоких сражениях. Именно на них накладывают усиливающие и защитные заклинания маги и клирики всех мастей (а на кого еще стоит тратить ману?). Мужчины. Настоящие крутые мужики.
Ролевики
«Чтобы я больше не слышал от тебя слово «прокачка»! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!»
Интеллектуалы, артисты, душа и сердце любой RPG. Уверены, что при хорошем вживании в игровой мир он начинает жить своей собственной жизнью. Самое страшное, что они правы.
Приколисты
«Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет... Во веселуха. А я-то тут при чем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись — прикольно получилось, да?»
Ради того, чтобы хорошо поржать, эти люди готовы на все. С ними не скучно. Их любят. Но временами странною любовью.
Манчкины
«40-й уровень за два дня? Хе, не проблема, делается это так...»
Манчкин. В комментариях не нуждается.
Злодеи
«Мы убивали, убиваем и будем убивать все, что шевелится на карте! И это наше право! Недаром у нас клан называется «Мясники». Вот мы и отыгрываем наше название. Это RPG или нет?»
Не ждите пощады. Выжженные деревни, трупы нюбов от горизонта до горизонта... Зло нужно защищать, оно ведь так хрупко.
Чайники
«Боже, сколько тут кнопочек, как же играть-то можно?»
Чайник обыкновенный. Распространен повсеместно. В удачной ситуации перерождается в любой другой вид игроков. В неудачной — превращается в чайника хронического, радуя или раздражая окружающих
Добавлено (17.03.2008, 18:52)
---------------------------------------------
Отношение всех классов к...
Настоящим мужчинам
Мужчины: «Мы вместе проливали кровь, убив 23 великана и 44 злых колдуна за этот вечер. Теперь мы братья».
Ролевики: «Почему бы нам вместе не сделать этот интереснейший квест? Только я пойду сзади, если ты не против».
Приколисты: «Я честно думал, что этот голем 25-го, а не 40-го уровня... Честно! (Хи-хи-хи.) Ну ладно, больше туда не пойдем».
Манчкины: «Я тоже настоящий мужчина — посмотрите на мое оружие и статы!»
Злодеи: «Вот ты и попался, паладин-паладинчик... Ты умрешь страшной смертью, это мы тебе обещаем».
Чайники: «А как ты убил этого монстра? А зачем? А это что?.. Куда пойти???»
Ролевикам
Мужчины: «Сколько их там? Пятнадцать? Сейчас приду... (Может, его ролевые штучки когда-нибудь пригодятся нашему клану...)»
Ролевики: «Если бы ты знала, как я рад, что не одинок на этом PVP-сервере... По-моему, я уже влюбился».
Приколисты: «Не, это все неприкольно. Сейчас я тебе расскажу, как настоящее удовольствие от игры получать, видишь, вон ГМ стоит?»
Манчкины: «Я тоже крутой ролевик!»
Злодеи: «В прошлый раз он нас так загрузил рассказами о своем рыцарском прошлом, что мы потеряли кучу времени и не успели на важное сражение. Увидите — убивайте сразу».
Чайники: «Отыгрыш? А что это такое?»
Приколистам
Мужчины: «Да-да... Так и сделаю, как ты предлагаешь». (Ставя в игнор-лист.)
Ролевики: «Думал, что у меня не получится переманить весь вражеский клан на нашу сторону? Как видишь, получилось, главное — классный отыгрыш роли. Ну, как тебе такой прикол?»
Приколисты: «Классно ты его подколол, молодчина. Чувствую родную душу, чувствую. Кстати, ты в курсе, что в горах живет NPC-гном, продающий лучшую броню за четверть цены? Да, это там, за долиной парализующих людоедов-магов, только никому не говори — это очень ценный секрет...»
Манчкины: «Я тоже классно шутить умею — вот слушайте анекдот! Эй, вы куда?»
Злодеи: «Кто принял ЭТО в клан? Мочить при первой возможности!»
Чайники: «Ха-ха-ха!»
Манчкинам
Мужчины: «Сейчас посмотрим, так ли крут твой артефактный меч. Иди сюда».
Ролевики: «Если поможешь нам при взятии неприятельского города, то мы потом столько денег заработаем — ты не пожалеешь... Так, еще один потенциальный покойник. Но надо же как-то спасти принцессу».
Приколисты: «Нет сейчас ГМ-ов в игре, мой брат ГМ, мне ли не знать. А вот тебе прога, One-Hit-Kill называется — вещь просто отпадная!»
Манчкины: «А кто такие манчкины?»
Злодеи: «Он думал, что броня из мифрила спасет от парализации, совмещенной с отравлением, проклятием и нашим новым заклинанием под названием «съешь свою печень». Хе-хе, наивный. Так, кто тут еще живой есть?»
Чайники: «О! Вот это таки да, крутой игрок. Завидую».
Злодеям
Мужчины: «Воин темного братства, вот и настал твой час. Мой долг — уничтожать таких, как ты».
Ролевики: «Защищают зло? Ну, наверное, роль у них такая. Мне-то что».
Приколисты: «Дяденька, возьмите меня в клан. Я такое знаю, ой, вы не поверите. Конечно, я люблю темную сторону силы больше. Куда нажать?»
Манчкины: «Просто у них мечи круче, поэтому они всех убивают».
Злодеи: «Почему бы нам не объединиться и не вырезать всех светлых эльфов сегодня ночью? Добыча? Конечно, мы поделим поровну, конечно... Мы даже даем вам право напасть на их столицу первыми».
Чайники: «Круто, круто. Гору трупов после себя оставил. Настоящий мужчина».
Чайникам
Мужчины: «Нажимаешь сюда, потом делаешь так. Да нет, не так. Черт, я уже сотый раз объясняю!»
Ролевики: «Твой персонаж — это ты. Понимаешь? Вот что бы ты сделал, увидев, как злодей убивает новичка под воротами замка? Что? Какое Alt-F4?»
Приколисты: «Новенький, говоришь? Я люблю новеньких, я им всегда помогаю. Значит, делаешь так: наводишь мышку на вон того мужика со здоровенным мечом, а потом...»
Манчкины: «Отстойный меч, паршивая броня! Ты на мои шмотки посмотри — вот это шмотки. Вот так играть надо, учись».
Злодеи: «Ну-ка ударь меня, хочу проверить свою броню. Хе-хе-хе... Еще одно PK, как приятно. Будешь знать, как быть нюбом!»
Чайники: «Ты не знаешь, где патч скачать? Мне сказали, что он нужен. Что? Не знаешь, что такое патч? Тоже не знаю. Честно говоря, думал, что ты мне это объяснишь».
Продолжение следует или, какговорят Real Men & Real Roleplayers — «to be continued!»
Добавлено (17.03.2008, 18:54)
---------------------------------------------
Шесть видов игроков (продолжение)
Описав в прошлом номере шесть видов игроков, мы решили изучить их вкусы и привычки подробнее — провели многочисленные интервью, социологические исследования и анализ сновидений. Что они пьют, из чего стреляют, как живут и как умирают — вот только некоторые из собранных нами тем.
Любимое современное оружие
Настоящие мужчины обожают крупнокалиберные пулеметы.
Ролевики стреляют из М16.
Приколисты используют ослепляющие гранаты и ножи.
Манчкины не могут жить без снайперской винтовки.
Злодеев хлебом не корми, а только дай разнести кого-нибудь из гранатомета.
Чайники стреляют из всего, что есть, но это их все равно не спасает.
Любимое метательное оружие
Настоящие мужчины метают копья.
Ролевики накидывают на противника аркан.
Приколисты швыряются артефактами своих друзей.
Манчкины метают то, что наносит больше повреждений.
Злодеи кидают отравленные иглы.
Чайники метают в противника свой двуручный меч.
Любимый шлем
Настоящие мужчины носят шлем Силы.
Ролевики надевают шлем Телепатии.
Приколисты носят шлем Слепца («да, ничего не видно, но отлично помогает от медузы Горгоны»).
Манчкины носят шлем, дающий обзор на 360 градусов и генерирующий силовое поле.
Защитники зла носят «Protection from Good Helmet».
Чайники носят то, что продается в магазине.
Любимый щит
Настоящие мужчины не носят щитов — руки заняты двуручным мечом.
Ролевики подбирают себе щит под цвет эмблемы клана.
Приколисты не носят оружия — руки заняты «двуручным» щитом; время от времени дарят его чайникам.
Манчкины носят щит автоматического парирования или, на худой конец, что-нибудь из чешуи Великого Крокодила Ама.
Злодеи экипируются шипастым щитом, предварительно смазав выступающие иглы ядом жабы-синеглазки.
Чайники носят что придется или, если им повезет, — что подарят.
Любимый способ смерти
Настоящие мужчины погибают в бою под свистом пуль и разрывами вражеской магии.
Ролевики умирают на смертном одре после долгой прощальной речи (речь не приводится ввиду нехватки свободного места в номере).
Приколисты проверяют силу своего энергетического щита, пальнув в землю из самого мощного оружия. Оружие оказывается мощнее.
Манчкины отказались отвечать на этот вопрос (любимый способ чего?.. вы что, шутите???).
Злодеи умирают с леденящим душу хохотом, взрывая распиханные по всем углам противотанковые мины и забирая с собой на тот свет всех в радиусе 100 метров.
Чайники умирают при первой благоприятной возможности.
Любимая фраза в момент смерти
Настоящие мужчины: «Ааа...! Врешь — не возьмешь...».
Ролевики: «Моя миссия в этом мире закончена, все, во что я верил... Все, что я делал...» (дальше неразборчиво).
Приколисты: «Гы-гы-гы, а я ведь тока пошутить хотел».
Манчкины: «Черт подери — 3 процента опыта забрали».
Злодеи: «Ну все, теперь ты покойник. Ты ж просто не знаешь, с кем связался, бедолага».
Чайники: «Ой, а че это? Че это было, а?»
Любимый напиток
Настоящие мужчины пьют Barkskin Potion.
Ролевики выпивают зелье Великой Харизмы.
Приколисты обожают бутылочки с неизвестным содержимым.
Манчкины пьют эликсир, повышающий все статы на 10 очков и дающий пятичасовой иммунитет к магии.
Защитники зла пьют кровь поверженных врагов.
Чайники пьют кока-колу.
Добавлено (17.03.2008, 18:54)
---------------------------------------------
Любимое занятие в MMORPG
Настоящие мужчины сражаются с драконами.
Ролевики отыгрывают своего персонажа (а что еще делать-то?)
Приколисты занимаются виртуальным сексом (обычно в общем чате).
Манчкины делают то, за что дают больше опыта.
Злодеи помогают новичкам бесплатно телепортнуться в родную деревню.
Чайники делают то, что им говорит GM.
Любимый способ войны со спящим драконом
Настоящие мужчины сначала будят его и только потом нападают.
Ролевики вспоминают, что их персонаж не убивает спящих драконов, и тихонько удаляются.
Приколисты зовут на помощь знакомых новичков, а сами идут пить пиво.
Манчкины заходят своим вором 58-го уровня, делают Backstab, Sneak Attack, Stun и три критических удара подряд, после чего складывают добычу в рюкзак, делают из шкуры дракона броню и вызывают его обратно к жизни в виде своего «пета».
Злодеи дожидаются, когда в пещеру войдет еще кто-нибудь, будят дракона и убивают вместе с ним незадачливого путешественника.
Чайники просто стоят и ждут, пока он проснется.
Любимые вопросы к администратору сервера
Настоящие мужчины: «Почему монстры такие слабые? Измените коэффициенты, а то играть неинтересно — я успеваю убить зайчика, выпив всего три бутылки полного лечения!»
Ролевики: «Новый GM, проводя во вторник вечером квест в лазурных пещерах, два раза сказал слово «блин» и три раза... Гм... Похожее, но чуть длиннее. Это что — отыгрыш теперь такой?»
Приколисты: «Да, я сам видел, как они убили короля огров с одного удара. Кто это был? Сейчас скажу, у меня все ники записаны...»
Манчкины: «На прошлом сервере, где я играл, в магазине продавались мечи +8 с дополнительным уроном от огня, а у вас тут всего лишь +6 с кислотой. И как это называется? Никто ж тут играть не будет!»
Злодеи: «А что получит наш клан за первое место по количеству убитых? Мы тут приготовили маленький списочек, чего нам не хватает...»
Чайники: «Слушайте, а как вообще персонажа-то создавать? А то картинка на заставке классная, но говорят, что там еще что-то есть».
Добавлено (17.03.2008, 18:55)
---------------------------------------------
В домике возле леса жила-была мама. Как-то раз она написала больной бабушке письмо с аттачментами. И смотрит — заголовок у письма красный. Удивилась мама, но все равно письмо отправила. А бабушка жила в лесу, и по дороге, прямо в кабеле, напал на письмо Serial Worm. Взломал защиту, и узнал бабушкин адрес, и быстро-быстро по оптоволокну побежал туда, и прибежал первым.
— Тук-тук, — постучался. — Бабушка-бабушка, какой у тебя протокол?
А бабушка была отсталая, сама ему протокол и рассказала. Он вошел к ней и удалил ее всю.
Тут и письмо с Красным заголовком подоспело. И шлет ему сообщение:
— Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие фолдеры?
— Это чтобы лучше сохранить тебя! — закричал Ворм, набросился на письмо и тоже подчистую стер.
Но охотник Каспер все равно его нашел и прикончил серебряными пулями.
Жил на компьютере DOS. И сил у него особых не было, и окошечко он открывал такое ма-аленькое. Поэтому его все и называли — Карлик DOS. А вовсе не из-за насморка. Но вообще ему жилось неплохо.
Но однажды он услышал от одного знакомого модема, что он сможет превратиться в Windows, если загрузит один особенный драйвер. И вот в каждое полнолуние (а только тогда этот волшебный драйвер появлялся в открытом доступе) Карлик DOS тихо-тихо выходил в сеть и искал его. Но вот однажды он нашел его, скачал и запустил. И превратился в Windows.
Но на этой машине уже стоял Windows, и две системы сразу друг с другом не поладили. Все зависло начисто, и машину перезагрузили, а когда она поднялась, в ней снова сидел маленький, тихий Карлик DOS.
А был еще Генерал Файлуре, все его боялись. Пошел он однажды в ресторан и заказал филе. Официант возвращается и говорит — «File not found». Рассердился тогда Генерал Файлуре и отформатировал официанта страшными словами. До сих пор переформатировать не могут. А генералу пришлось кушать один FAT.
Один программист нашел Волшебную Клавишу. Нажал он ее, а оттуда джинн — чаво изволите? Программист голодный был, говорит — хочу перловую кашу!
Битте, — говорит джинн и протягивает ему что-то такое:
#!perl -lp
`$=`;$_=\%!;($_)=/(.)/;$==++$|;($.,$/,$,,$\,$»,$;,$^,$#,$~,$*,$:,@%)=(
$!=~/(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)/,$»),$=++;$.++;$.++;
$_++;$_++;($_,$\,$,)=($~.$».»$;$/$%[$a]$_$\$,$:$%[$a]»,$»&$~,$#,);$,++
Пришлось мужику Perl учить, чтоб в этой каше разобраться. Говорят, он сошел с ума.
Запустил один программист профайлер на свой код, а тот ему говорил — у тебя, мужик, memory leak. Ну, тот виду не подал, дальше пишет. А профайлер опять: программист-программист, у тебя memory leak. Тот опять делает вид, что не заметил. Профайлер не унимается. Программист его отключил. А потом чувствует — что-то не то. Заглянул под стол — а там вся его память вытекла, и в луже все данные плавают, регистры, таблицы и переменные.
Один программист пошел ночью в магазин за новой мышкой. Видит — на коробке написано «Летучая Мышь». На вид — мышь как мышь, купил он ее и домой принес. Начал пользоваться — не нарадуется. Час пользует, второй — бах, полетела. Вернул он ее в магазин и поменял. Новую принес, полчаса поработал — бах, полетела. Опять он ее понес и поменял. Так он до сих пор все ходит и меняет, и конца этому не видать.
Добавлено (17.03.2008, 18:56)
---------------------------------------------
Был у одного программиста в программе баг. Никак ему не удавалось его изловить, потому как баг тот был хитрый и с дебаггерами только сотрудничал.
Тогда мужик налил в блюдце молоко и поставил возле компа. А сам замаскировался и сел ждать. Вот только часы пробили ноль — выдвинулся дисковод и выполз баг. И шасть к блюдечку. А мужик его тапком — хрясь! Тот лапки и откинул.
Только не учел программист, что это был memory bug. И завязан он был на большую область памяти, и когда умер, то все содержимое этого блока через тапок в мужика перешло, и наоборот. Так что разговаривать с ним после этого стало невозможно совершенно, он только пищал как модем, зато программа его сразу поумнела и материться начала художественно. Короче, его уволили.
Поехал как-то один начальник в командировку и говорил своей секретарше:
— Что тебе привезти, душа моя?
— Привези мне, — говорит, — нелицензионный Виндоус!
Ну, делать нечего, секретарша как-никак любимая, привез он ей нелицензионный Виндоус. И только она его инсталлировала, как экран потемнел, мышка глазами замигала, а винчестер страшным голосом говорит: бииип! И вошли тут в двери два дюжих молодца, и взяли под белы рученьки и начальника, и секретаршу, и весь отдел. И все игрушки им крэкнутые тоже потерли. Вот это страшно!
По ночам программисты заходят на Секретный Канал и пишут друг другу Страшные Байты. Один из них — про Черный Код.
Говорят, что его никто не писал, а он сам давным-давно сложился из первых букв строк какой-то программы на Бейсике. И сначала затер всю память ламеру-хозяину, а потом пустился гулять по Сети. Это не вирус, и он не размножается, ходит один. Но он бессмертен, и если к кому-то попадет, то выгрызает у него в программах буковки и встраивает в свою ДНК. А потом возвращается обратно в Сеть. Говорят, что Черный Код приносит несчастье, потому что нанесенные им повреждения очень трудно нащупать и практически невозможно починить.
И когда-нибудь, когда его ДНК станет необходимой длины, Черный Код перестанет прятаться в Сети и обретет плоть. И так как в алфавите его ДНК не 4, а 256 символов, то он будет непобедим.
Жил-был герцог Синяя Бородавка. И было у него семь жен (последовательно), и каждый год женился он заново, а предыдущая жена исчезала, и никто ее не видел. Но всякий раз находилась ему новая невеста, потому что он был богатый и жил в замке с навороченными компьютерами.
И вот однажды, сразу после свадьбы, привел он в замок молодую жену. Звали ее... ну, пусть будет Клава. И говорит ей:
— Вот, Клава, тебе мои пароли, и везде ты можешь ходить, только на этот сайт не заходи, а то не сможешь выйти.
И заставил ее поклясться страшными клятвами, что никогда она туда не зайдет.
Почти год держалась Клава, но в конце концов любопытство пересилило, и зашла она на тот сайт. И выйти не смогла. Приходит Герцог — и видит. Страшно возгневался он и говорит: иди же за мной. И привел ее к семи дверям, и открыл, и видит она — за каждой из них сидит его прошлая жена за компьютером и, себя не помня, стукотит.
— Вот, — сказал Герцог. — Все они зашли на www.livejournal.com, и ни одна не удержалась!
И тогда открыл он ей восьмую дверь, и усадил, и ввела она пароль, и больше ее никто не видел.
Добавлено (17.03.2008, 18:57)
---------------------------------------------
Народные геймерские частушки
Оханьки да аханьки,
Какие ж нюбы махоньки!
Фаерболом зарядил —
Сразу десять положил.
Персонажи, люди, опыт —
Словеса, как у попа.
Говори ты по-простому:
Чары, хьюмены, экспа.
У твоей у кричи
Нету такой фичи.
А у наших-то у крич
Дофигищи всяких фич.
Не работаю, не сплю —
Все качаю чара.
Если милый будет против,
Значит, мне не пара.
Нюб с нюбайкой шли по храму —
Захотелось под венец.
Подбежал ГМ с мотыгой,
Тут и сказочке конец.
Был мальчишкой-сопляком,
Но решил стать магом.
Двух детей накастовал
Я соседским бабам.
Кто-то ищет себе посох,
Я — двуручный меч хочу.
Мага вражьего поймаю —
Заклиналки откручу.
Баги пользую вовсю,
Чую, пахнет баном.
Все равно не прекращу —
Мне по барабану.
Я миленка кастовала,
Посох чуть не поломала.
Я на это мастерица —
Орочья об-касте-ри-ца.
Добавлено (17.03.2008, 18:58)
---------------------------------------------
Многочисленные поклонники готовятся поставить на центральной городской площади серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
Новый двухмегабайтный патч к Master of Orion IV наконец-то добавляет в игру долгожданный графический режим.
Сид Мейер заверяет игровую общественность, что работа над Civilization V отложена только на полгода. Просто мэтр сперва хочет доиграть партию в Civilization IV.
Когда он был маленьким, папа как-то дал ему мухобойку.
- Пап, - сказал он, - приделай к ней шлепалку побольше, ну, скажем, метр на метр. А то ведь мух много, а шлепалка такая маленькая - по одной бить придется. Долго очень...
Уже в детские годы Сэм был очень серьезным мальчиком.
Добавлено (17.03.2008, 18:58)
---------------------------------------------
